۱۹پست قبلی اس ام اس وبلاگ نارفیق ها

۱۹پست قبلی اس ام اس وبلاگ نارفیق ها (اس ام اس ماه رمضان)

اس ام اس 1              اس ام اس 2               اس ام اس 3           اس ام اس 4              اس ام اس 5     

 اس ام اس 6              اس ام اس 7          اس ام اس 8         اس ام اس 9                  اس ام اس 10

اس ام اس 11           اس ام اس 12          اس ام اس 13         اس ام اس 14             اس ام اس 15 

اس ام اس 16            اس ام اس ۱۷         اس ام اس 18       اس ام اس 19

مخمود و حاله نور

این عکس توسط یکی از خبر نگاران در نیویورک گرفته شده.زمانی که دکتر محمود احمدی نژاد هاله ی نوری را بالای سر خود احساس کرد.البته اینا واقعیت دارن.میتونین از خودش بپرسین.البته دیدن اینجور چیزا چشم بصیرت میخواد.

عکس از سرور پاک شد.کشور رو میبینین چقدر بی ظرفیت هستن .

 

چه طور یه بچه مثبت رو بشناسیم

راههای شناخت یه بچه مثبت رو بخونین امیدوارم خوشتون بیاد...منتظر جوک و اس ام اس ویژه ی ماه رمضان هم باشین

بچه مثبت قد متوسطي دارد با چشم هاي قهوه اي ( در مواردي چشم روشن هم ديديه شده است )

بچه مثبت فرق باز نمي کند ، ژل نمي زند ، هيچ وقت مدل تيفوسي و تن تني و ... را روي کله اش امتحان نکرده است . موهايش را به يک طرف سرش شانه مي کند و مي خواباند .

  بچه مثبت اگر کوسه نباشد ريش دارد ، اگر اهل ريش زدن باشد عمرآ ريش تنها يا خط ريش باريک يا پازلقي بلند را امتحان نکرده است .

  بچه مثبت پيراهن پارچه اي ساده مي پوشد ، گاهي چهارخانه و راه راه ، گاهي وقتها که غلظت آلاينده خلافش بالا بزند آستين کوتاه هم مي پوشد .

 در بيشتر موارد شلوار پارچه اي راسته مي پوشد ، گاهي کتان و در موارد بسيار معدودي شلوار جين . او تا حالا شلوار هفت هشت جيب نپوشيده .

 کفش هاي بچه مثبت از همين کفش هاي چرمي مردانه است ، گاهي هم کفش ورزشي مي پوشد ، اما نه در رنگ هاي اجق وجق .

  کمربند مي بندد و ساعت بند چرمي .

 بچه مثبت کتاب مي خواند . هفته اي يکي دوتا هم نشريه مي خرد . گاهي وقتها شعر مي گويد يا داستان مي نويسد

بچه مثبت خلاف نيست . پايش را از محله بيرون نمي گذارد . پاتوقش نه زير چراغ برق است ، نه سالن بدن سازي ، نه کافي نت . خيلي که دست از پا خطا کند مي رود کتابخانه يا ويدئو کلوپ .

 کسي به بچه مثبت سيگار تعارف نمي کند ، پيشنهادهاي اين چنيني را هم رد مي کند . علي الاصول اهل خلاف ملاف نيست .

 بچه مثبت گاهي عاشق مي شود . عاشق دختر دايي يا دختر خاله اش . از همان اول هم به ازدواج فکر مي کند . بلد نيست نامه عاشقانه بنويسد ، بنابراين از شعر زياد استفاده مي کند .

 معدل بچه مثبت الف است . جزوه هايش مرتب و هميشه توي کلاس رديف اول مي نشيند . بچه مثبت فکر مي کند دودره يعني اتاقي که دو تا در داشته باشد...

عکس های سریال کره ای جواهری در قصر

اینم یه سری از عکس های سانسور شده ی افسر مین جانگو و یانگوم در فیلم جواهری در قصر

البته عکس های قبلی سایتش فیلتر شد فقط ۳ تا عکس گذاشتم.

عکس ها در ادامه مطلب

شماره رو بدید تا محل فرد مورد نظر رو مشخص کنه

پس از انتخاب كشور و وارد نمودن شماره ، رو گزینه Start Searching کلیک کنین و منتظر بمونید تا موقعیت مکانی شماره مزبور رو نشون بده

http://www.sat-gps-locate.com/english/index.html

گمشده در شهر ( داستان طنز زندگی احمدی نژاد )

 در پی مصاحبه روزنامه همشهری با یکی از غارنشینان عنبرآباد جیرفت که اعلام کرده بود «یکی از بچه ها به شهر رفته ولی دیگر برنگشته» در مورد شخص گمشده با رئیس غارنشینان منطقه جیرفت مصاحبه ای انجام دادیم تا ضمن یافتن شخص گمشده، اعضای یک غار را از نگرانی نجات دهیم:
سووال: اسم بچه ای که گم شده بود چه بود؟
رئیس غارنشینان: اسم نداشت، ولی چون شبیه مدو( به زبان کرمانی می شود سوسک) بود ما بهش می گفتیم مدو، مادرش بشش می گفت مدو خوشگلو..
سووال: چه شکلی بود؟ چه قیافه ای داشت؟
رئیس غارنشینان: قیافه شه سیل نکرده بیدم، چون همه اش ریش بید، یه بار که خودشه تو رودخونه شسته بیده خیلی زشت بید، قدش کوتاه بید، ولی همه اش می رفته بالا درختا ور مردما حرف می زده.
سووال: معمولا چه عادت هایی داشت؟
رئیس غارنشینان: از صب که پامی شده با باقی مردم دعوا می کرده و می خواسته رئیس ایجا بشه، همه اش هسته خرما جمع می کرده می گفت اگر دعوا بشه خود همین هسته ها خرما جنگ هسته ای می کنم. هر روزی یه حرفی می زده، دوباره عصر که می شده یه چی دگه می گفته، آدم ورهم شوری(شلوغ کن) بید. دایم ور ای آدم و او آدم می جکید(مترجم: به این و آن می پرید.)
سووال: چی شد که مدو به شهر رفت؟
 

هنر آشپزی رزا احمدی نژاد

در راستای اینکه بعد از دکترای آسفالت، مربی گری فوتبال، نحوه سرویس زدن در والیبال، شیوه نسخه نویسی در پزشکی، سخن گفتن به زبان های ترکی و عربی و لری و ترکمنی و غیره، اخیرا شیرین کاری جدیدی به هنرهای رئیس جمهور اضافه شده و وی گفته است که « من آشپز بسیار ماهری هستم.» لذا برخی دستورات آشپزی « محمود سرآشپز» از کتاب هنر آشپزی « محمود منتظمی» جهت طبخ انواع غذا در منزل یا محل کار یا بیابان پیشنهاد می شود.

املت گوجه فرنگی
مواد لازم: گوجه فرنگی، دوربین فیلمبرداری، تخم مرغ، زمین بایر حدود سه هکتار، لیفت تراک، روغن مایع، نمک، خرما، آبلیمو، پیاز سه عدد نصف شده، میکروفون، قابلمه، ده هزارنفر از مردم. با شعارهای کافی.

ابتدا در زمین بایر با لیفت تراک سنگر ایجاد می کنیم و دوربین فیلمبرداری را روبروی آن سنگر نصب کرده و از مردم می خواهیم که در حالی که نامه های شان را در دست دارند و گریه می کنند که « ما کار نداریم» فریاد بزنند انرژی هسته ای حق مسلم ماست. بعد رئیس جمهور در مورد موفقیت های دولت در کاهش قیمت مسکن سخنرانی می کند و در نتیجه قیمت مسکن و کلیه کالاها از جمله گوجه فرنگی بالا می رود. بعد رئیس جمهور برای اثبات اینکه قیمت گوجه فرنگی بالا نرفته است، به میدان تره بار محل شان رفته و از حسن آقای میوه فروش دو کیلو گوجه فرنگی به قیمت 1200 تومان خریده و حسن آقا بعدا سه میلیون تومان وام دریافت می کند.
حالا گوجه فرنگی ها را با چاقو( چون با بیل خیلی سخت است) به تکه های کوچک تقسیم می کنیم. و آن را در قابلمه می ریزیم و به آن روغن می افزائیم تا خوب سرخ بشود. بعد، چهار عدد تخم مرغ را به آن اضافه کرده و چون ما بالای سر قابلمه هستیم طبیعتا همه چیز از جمله تخم مرغ و گوجه فرنگی به هم می خورد، روی آن نمک می ریزیم و آن را در بشقاب گذاشته و با خرما دور آن را تزئین می کنیم و از وزیر صنایع دعوت می کنیم تا از املت ما بخورد، اما وزیر صنایع چون از املت ما و از معاونینی که برایش فرستادیم خوشش نمی آید استعفا می دهد.

ادامه دستورات سرآشپز در ادامه ی مطلب 

جوک قزوینی

جسد صدام

    * سازمان ملل جسد صدام را برای عذاب بیشتر در بین شهدای قزوین دفن کرد

 

دعای بدرقه

    * دعای بدرقه ی قزوینی ها:خودم پشتت خدا پناهت .

 

سازمان سنجش

    * سازمان سنجش اعلام می كند كه هیچ قزوینی حق ندارد پشت كنكور بماند

 

کمک

    * قزوینی یه بچه ای راتوی بمبست گیر می اندازه . بچه که می بینه راه فرار نداره شروع میکنه به داد زدن و کمک خواستن. قزوینی یه میگه : اگه بیان ، می آن کمک من. نه کمک تو!!!

 

جایزه تبرک

    * جایزه تبرک در قزوین یک سال استفاده مجانی از حمید!!!

 

بقیه ی جک ها تو ادامه مطلب

 

بوسه معشوق

بوسه معشوق 

آن کـه تــو را ایـن  دهـن تـنـگ داد          وان لـب جـان پــرور گـلــرنـگ داد

داد کـه تــا  بــوسـه سـتـانـی هـمـی        گــه بــدهـی  گــه بـسـتـانـی هـمــی

گـاه بـه ده ثــانـیـه بـی بـیـش و کــم        گـیـری سـی بـوسـه زمن پشت هـم

گـاه یکی بـوسـه بـبخشی زخـویـش         مـدتـش از مـدت سی بـوسـه بـیـش

زانـچـه تــو را خـوب بـود در نـظــر              بـوسـه مـن بـاشـد از آن خـوب تـر

تــا دو سـه بـوسـه نـسـتـانـی هـمی        لـذت  ایــن  کـار  نــدانــی  هــمــی

تـو بـسـتـان بـوسـه ای از مـن فـره          بــد شــد اگــر بـاز سـر جــاش نــه

اخـم مکـن گــوش بـه عـرضـم بــده        مـفـت نـخـواهـم ز تـو قــرضـم بـده

نیست در این گـفـتـه من سوسه ای      گر تو به من قرض دهی بوسه ای

بـوسـه  دیگــر  ســر آن مـی نـهــم       لحظه دیگــر بـه تـو پـس مـی دهـم

من که نگـفـتـم تـو بـده بوسه مفـت       طـاق بــده بـوسـه و بـرگـیـر جـفـت

از لــب مـن بـوسـه مکــرر بـگـیــر         چون که به آخر رسد از سر بگسیر

 

 

عکس های داغ و دیدنی هنرمندان در جشنواره

                                    آرام جعفری

                               یکتا ناصر

عکس های جالبیه ادامه ی عکس هارو میتونینن در ادامه مطلب ببینین

اس ام اس 19(مربوط به بنزین)

اس ام اس های سری ۱۹ بیشتر مربوط به بنزین و سهمیه بندیشه

امیدوارم خوشتون بیاد

۱.اگه كسی بهت گفت:
دوستت دارم
میمیرم برات
فدات شم
تمام زندگیمی
زود باور نكن!!!
اگه میخوایی امتحانش كنی.......
بهش بگو:
كارت سوختت رو میدی به من؟؟؟!!!

 

۲.جدیدترین جمله های عاشقانه:تو رو از کارت سوختم هم بیشتر دوست دارم حاضرم لیتر لیتر بنزینم رو به پات بریزم

بقیه اس ام اس ها رو در  ادامه مطلب بخونین