اس ام اس 26

تا حالا به مظلومیت زن جومونگ پی بردی ؟!

گوشت به این خوبی ، بهش میگن سویا!!!

 

 

این اس ام اس رو فرستادم تا کارمندای مخابرت گشنه نمونن

 

بقیه اس ام اس ها در ادامه مطلب  

عکس جالب از شب قدر

نمونه یک بسیجی تکامل یافته

اصلاح طلبان در جايگاه متهمان

گروه سياسي؛ اولين جلسه رسيدگي به اتهامات دستگيرشدگان حوادث پس از انتخابات ديروز برگزار شد. به رغم اينکه اطلاعيه دادستاني که يک روز پيش از آن صادر شده بود از برگزاري «دادگاه اولين گروه از عوامل ميداني آشوب ها» خبر داده بود، اما اين دادگاه به صورت غيرمترقبه به محاکمه فعالان سياسي اصلاح طلب که پس از انتخابات رياست جمهوري دهم بازداشت شده بودند، تبديل شد. اين دادگاه در حالي برگزار شد که محل دقيق برگزاري دادگاه متهمان به خبرنگاران اعلام نشده بود و خبرنگاران روز گذشته چندين بار از دادسراي عمومی ...

2 آهنگ جدید از بهنام صفوی

موزو انشا : عزدواج!

هر وقت من يک کار خوب مي کنم مامانم به من مي گويد بزرگ که شدي برايت يک زن خوب مي گيرم. تا به حال من پنج تا کار خوب کرده ام و مامانم قول پنج تايش را به من داده است. حتمن ناسرادين شاه خيلي کارهاي خوب مي کرده که مامانش به اندازه استاديوم آزادي برايش زن گرفته بود. ولي من مؤتقدم که اصولن انسان بايد زن بگيرد تا آدم بشود ، چون بابايمان هميشه مي گويد مشکلات انسان را آدم مي کند. در عزدواج تواهم خيلي مهم است يعني دو طرف بايد به هم بخورند. مثلن من و ساناز دختر خاله مان خيلي به هم مي خوريم. از لهاز فکري هم دو طرف بايد به هم بخورند، ساناز چون سه سالش است هنوز فکر ندارد که به من بخورد ولي مامانم مي گويد اين ساناز از تو بيشتر هاليش مي شود. در عزدواج سن و سال اصلن مهم نيست چه بسيار آدم هاي بزرگي بوده اند که کارشان به تلاغ کشيده شده و چه بسيار آدم هاي کوچکي که نکشيده شده. مهم اشق است ! اگر اشق باشد ديگر کسي از شوهرش سکه نمي خواهد و دايي مختار هم از زندان در مي آيد. من تا حالا کلي سکه جم کرده ام و مي خواهم همان اول قلکم را بشکنم و همه اش را به ساناز بدهم تا بعدن به زندان نروم. مهريه وشير بلال هيچ کس را خوشبخت نمي کند. همين خرج هاي ازافي باعث مي شود که زندگي سخت بشود و سر خرج عروسي دايي مختار با پدر خانومش حرفش بشود. دايي مختار مي گفت پدر خانومش چتر باز بود.خوب شايد حقوق چتر بازي خيلي کم بوده که نتوانسته خرج عروسي را بدهد. البته من و ساناز تفافق کرده ايم که بجاي شام عروسي چيپس و خلالي نمکي بدهيم. هم ارزان تر است ، هم خوشمزه تراست تازه وقتي مي خوري خش خش هم مي کند! اگر آدم زن خانه دار بگيرد خيلي بهتر است و گرنه آدم مجبور مي شود خودش خانه بگيرد. زن دايي مختار هم خانه دار نبود و دايي مختار مجبور شد يک زير زميني بگيرد. مي گفت چون رهم و اجاره بالاست آنها رفته اند پايين! اما خانوم دايي مختار هم مي خواست برود بالا! حتمن از زير زميني مي ترسيد . ساناز هم از زير زميني مي ترسد براي همين هم برايش توي باغچه يک خانه درختي درست کردم. اما ساناز از آن بالا افتاد و دستش شکست. از آن موقه خاله با من قهر است. قهر بهتر از دعواست.آدم وقتي قهر مي کند بعد آشتي مي کند ولي اگر دعوا کند بعد کتک کاري مي کند بعد خانومش مي رود دادگاه شکايت مي کند بعد مي آيند دايي مختار را مي برند زندان! البته زندان آدم را مرد مي کند.عزدواج هم آدم را مرد مي کند، اما آدم با عزدواج مرد بشود خيلي بهتر است! اين بود انشاي من

آلبوم مهران جعفری

آلبوم خیلی باحالی هست.خیلی قشنگ هست.حتما دانلود کنین.ژشیمون نمیشین.

نام آلبوم : بعد از من                  دانلود کل آلبوم در یک فایل زیپ

1 - غرور شکسته

2 - تهدید

3 - واسه تو

 4 - بی تو

5 - آغوش

6 - بر نگرد

7 - بعد از من

8 - ساناز

9 - تا چه حد

عکس های توپ خوشگل

سلام.امروز میخوام ۵ تعکس واستون بزارم.این عکس ها رو دم که با بچه ها رفته بودیم طزرجان گرفتم.

چون عکس ها سایزشون بزرگه تو وبلاگ جا نمیگیرن بزارم لینکشون رو میزارم ببینین.نظر یادتون نره.

عکس 1              عکس 2               عکس 3                عکس 4                عکس 5

 

رییس جمهور ترسو

رییس جمهور با لبس مامران جمع آوری زباله.حالا خودش هیچ.بیچاره محافظاش مجبور شدن این لباسا رو بپوشن.رییس جمهور مردمی به این میگن.تو تصویر اول آقایی که پیشش نشسته و تو تصویر دوم هم هست.

تولدم مبارک

سلام.فردا تولدمه.

 

نوید: سینا جون تولدت رو تبریک میگم عزیزم حیف که از هم دوریم وگرنه میرفتیم ترنج مهمون من ..این عکست فوق العاده خشن عزیزم.. تو که این قدر خشن نیستی یکم بخند....

 

به به

 

 پول نفت را جدا میخورند -  پول گاز را جدا - پول آب نمیدهند - و مالیات صفر -صندوق ذخیره ارزی نم کشیده - و مردم سرخوشند-و دیگر هیچ-به به به به

تنهایی

بذون تیتر

سلام به همه.انشا الله وقت شد این وبلاگو آپ میکنیم.

یه فلاش توپ - اینقدر بزن تا عقده هات خالی بشه و کلی کاریکاتور اس ام اسی جالب

 

اینم لینک فلاش                 لطف کنید تو این نظرسنجی هم شرکت کنید

 

 

 

 

 

نامه به يک تورم

سلام تورم. معلومه که خوبي،

دست بردار تورم. حتماً بايد چهارتا فحش به تو بدهم؟ رواني، ديوانه. پدر... همان رواني، من بارها در اين نامه ها به دوستان مختلف گفته ام که تو مشکل اعصاب و روان داري. دوستان زحمتکش ما بارها از طريق رسانه ها اعلام کرده اند که «تورم رواني است.» اما باز تو رويت را کم نمي کني و همين باعث شد من اين نامه را برايت بنويسم.

ببين تورم، ما و دوستان به رغم تلاش هاي بيهوده ات اساساً تو را ريز مي بينيم، عددي نيستي، دستتو بکش ببينم بابا، فکر کردي اينجا کجا است که براي ما عرض اندام مي کني؟ دوستان ما آنقدر شبانه روز دارند تلاش مي کنند که تو يا از بين رفته يي يا به همين زودي خواهي رفت. رويت را کم کن و بدان ما «دعوا کوچيک مون قتله/ ماءالشعير خوردن مون با سطله/ تفريح مون زندون قصره،» اين را گفتم که حساب کار خودت را بکني.

تورم، من مي دانم که تو محصول القاي منتقدان غيردلسوز هستي. وگرنه من(ابراهيم رها) شخصاً رفتم بقالي محل مان و پرسيدم آقا تورم دارين؟ گفت؛ نه. گفتم؛ اصلاً ندارين؟ گفت؛ نه به جان شما اصلاً نداريم. اصلاً همچين چيزي نيست که ما داشته باشيم.

خب ديدي که دست تو رو شده برام قصه هاتو بلد شدم، پس بس کن اين ادا و اطوارها را.

اينکه عده يي مي گويند تورم وجود دارد نشر اکاذيب مي کنند. تورم کو؟ کجاست؟ من خودم ديروز گشتم، باور کنيد هي گشتم. اين ور رو گشتم نبود، اون ور رو گشتم بود، نه... بعد که فکر کردم، ديدم اون ور هم نبوده و من هم آلت دست بيگانگان شده بودم.

اي تورم، اي ذليل مرده، اي جز جگرزده، اينکه رفته يي براي خودت عدد و رقم درست کرده يي و هي فلان درصد و بهمان عدد را در نشريات غيردلسوز براي خودت به چاپ مي رساني، مشکلي از تو حل نخواهد کرد. رواني، تو فکر کرده يي ما يک عده خيالاتي هستيم که اين چيزها را قبول کنيم؟ ما حداکثر مي توانيم قبول کنيم از اون بالا کفتر ميايه، ديگر بيشتر نه،

خلاصه از ما گفتن بود. من آنچه شرط بلاغ است با تو مي گويم، تو برو جلو بوق بزن، من شاهد هستم که دوستان چقدر زحمت مي کشند و قاعدتاً... بالاخره دوستان زحمت مي کشند، نقاشي که نمي کشند. رويت را کم کن.

ابراهیم رها                                                                                   [e-mail]    

عاشورا

حسین در عاشورا خون حلقوم فرزندش را در مشت می گیرد.و به آسمان ، رو به چشم های خدا ، پرتاب می کند  ، که ببین ! و این قربانی را از من بپذیر ! 

 

در چنین روزگاری است که « مردن » ، برای یک مرد ، تضمین حیات یک « ملت » است.

 

شهادت او ، مایه بقای یک ایمان است..

 

گواه آن است که جنایتی بزرگ ، فریبی بزرگ ، غصب و قساوت و جور حاکم است ، شاهد اثبات حقیقتی است که انکار می شود ، نمونه وجود ارزشهایی است که پامال می گردد.

 

از یاد می رود و بالاخره ، اعتراض سرخی است بر حاکمیت سیاه

 

فریاد خشمی است بر سر سکوتی که همه حلقوم ها را بریده است.

 

شهادت ، « نمونه » ای است از آنکه باید باشد و « گواهی » است بر آنچه در این « زمان » خاموش و پنهان ، می گذرد

 

و بالاخره ، تنها شکل جهاد و تنها دلیل وجود و تنها سلاح حمله و دفاع و تنها شیوه مقاومت : « حقیقت » ،  « راستی » و « عدالت » است.

 

در عصری و نظامی که « باطل » ، « دروغ » و « ستم » آنرا خلع سلاح کرده و همه سنگرهای آن را در هم کوفته و همه مدافعان و وفادران آن را قتل عام ، متلاشی و نابود کرده است و انسان بودن در پرتگاه انقراض و خطر مرگ همیشگی قرار گرفته است.

دکتر علی شریعتی

 

جلل خالق .همزاد احمدی نژاد

وای.این دیگه کیه؟ حالا خیلی خوشگل بود ۲تا هم ازش پیدا شد.شباهت در حد تیم ملی هست.

ولی خودمونیم.این خوشگل تره.نه؟

اتل، متل، توتوله

 

وزارت ارشاد در پاسخ به اعتراض مولفان و ناشران مبنی بر ممیزی شدید و عدم ارائه مجوز نشر به آثارشان، جوابیه‌ای بدین شرح صادر نمود:
شاعران، نویسندگان، ناشران و خوانندگان عزیز؛ متاسفانه جریان خزنده‌ای که سالهاست قصد ترویج ابتذال و فحشا در فرهنگ و ادبیات کشورمان دارد باعث شده کار ممیزی آثار با دقت بیشتری انجام شود. به عنوان مثال به یکی از اشعار مستهجن سالهای اخیر دقت کنید:
اتل، متل، توتوله / گاو حسن چه‌جوره؟
نه شیر داره نه پستون
شیرشو بردن هندستون
یک زن کردی بستون
اسمشو بزار عمقزی / دور کلاش قرمزی
هاچین و واچین / یه پاتو ورچین
شعر فوق بنابه‌دلایل زیر، قابلیت دریافت مجوز چاپ ندارد:
۱- عدم رعایت قواعد ادبی: هر انسان بالغی متوجه این مساله می‌شود که دو کلمه توتوله و چه‌جوره هم‌قافیه نیستند و به همین دلیل کل شعر زیر سوال می‌رود.
۲- ترویج فحشا: واژه توتوله با یک کلمه بسیار زشت هم‌قافیه و هم‌وزن است.
۳- وابستگی به اجانب: گاو حسن خواننده را به یاد فیلم گاو اثر داریوش مهرجویی می‌اندازد و چون مهرجویی از عناصر وابسته و جاسوسان استکبار و صهیونیزم است به نظر می‌رسد که شاعر این شعر نیز با وی همدست می‌باشد.
۴- بدآموزی: کلمه پستون مصداق کامل بدآموزی بوده و باعث باز شدن چشم و گوش کودکان و نیز تحریک احساسات و عواطف و باقی چیزهای ملت همیشه در صحنه می‌شود.
۵- نشر اکاذیب: شاعر می‌گوید گاو حسن شیر ندارد در حالیکه در بیت بعدی از صادرات شیر این گاو به هندوستان حرف می‌زند. گاوی که شیر ندارد چگونه شیرش را به هندوستان صادر می‌کنند؟
۶- بی‌توجهی به منافع ملی: هندوستان در پرونده هسته‌ای کشورمان بارها نامردی کرده است. بنابراین شاعر موظف است به جای صادرات شیر به هندوستان، آن را به برادرانمان در ونزوئلا، فلسطین و لبنان تقدیم کند.
۷- اقدام علیه امنیت ملی: ستاندن یک زن کردی و گذاشتن یک اسم ترکی روی آن (عمقزی)، باعث تحریک قومیتها و اخلال در امنیت ملی می‌شود.
۸- تشویق به بی‌حجابی: گذاشتن کلاه آن هم با رنگ قرمز بر روی سر در حالیکه چادر تنها نوع حجاب محسوب می‌شود، مصداق ترویج بدحجابی است.
علیرغم تمامی ایرادات وارده، از آنجاییکه دغدغه اصلی ما آزادی بیان و اندیشه است لذا تصمیم گرفتیم مجوز نشر شعر مذکور را با تغییراتی اندک! صادر کنیم:
اتل، متل، زباله / گاو قلی باحاله!
هم شیر داره هم آستین
شیرشو بردن فلسطین
بگیر یک زن راستین
اسمشو بزار حکیمه / چادرشم ضخیمه
هاچین و واچین / یه پاتو ورچین!
همچنین به اطلاع شاعران و مولفان عزیز می‌رساند که با دریافت مبلغی مختصر، آثار شما را قابل چاپ می‌نماییم.
با تشكر

محمود در مکه

 

نیک آهنگ کوثر

نامه به یکی از مسوولان

سلام يکي از مسوولان. ديدمت. خوب بودي،

اين دومين نامه يي است که در ستون پستخونه دارم برايت مي نويسم. از بس که مورد علاقه مني. از بس که مشکلات آدم را حل مي کني. راستش همين که لب به سخن مي گشايي تمام معضلات زرتش قمصور مي شود.

اي مشکل نابود کن، اي معضل کش، اي رفع کننده هرچه گير است، اي پاک کننده هرچه مساله است، دستت درد نکند، ايول به طور کل.

خوشحال هستم که وقتي امروز صبح پا به خيابان گذاشتم ديدم همه چيز عوض شده. رفتم سوپر مارکت، باور کن، گفتم لبنيات مي خوام، گفت شده نصف قيمت. گفتم رب مي خواهم گفت راه ندارد حتماً بايد قسطي ببري. گفتم تن ماهي چطور؟ گفت رسيد به قيمت دولت معلوم الحال قبلي يعني کمتر از نصف قيمت کنوني. نمي داني، نمي داني چه حالي به من دست داد اي يکي از مسوولان خان جان. گفتم چطور آخه؟ گفت مگر صحبت ها را نشنيدي؟

بعد رفتم بنگاه مسکن گفتم خونه داري؟ گفت بله، قيمتش برگشته به قيمت دولت معلوم الحال قبلي، گفتم يعني يک سوم؟ گفت بله. گفتم آخه چطور؟ گفت تو مثل اينکه تلويزيون نگاه نمي کني. گفتم چه ربطي داره؟ گفت دولت اعلام کرد در زمينه مسکن اشتباه کرده است و پس از اين حماسه اعتراف، مسکن را ارزان کرديم، بخر خيرشو ببيني، يکي از مسوولان جان، رفتم کيوسک مطبوعاتي، متاسفانه البته جاي گلايه هست که هنوز يکي، دو تا نشريه که کاملاً همسو با دولت نشده اند وجود دارند که اميدوارم با تلاش شبانه روزي دوستان خدمتگزار اين معضل نيز در مصاحبه تلويزيوني بعدي، حل شود. بله مي گفتم. رفتم کيوسک مطبوعاتي ديدم در روزنامه هاي ورزشي نوشته اند ايران قهرمان جام ملت هاي فوتبال آسيا شد و به جام جهاني نيز راه يافت. روزنامه را خريدم و خواندم ديدم نوشته پس از صحبت يکي از مسوولان در اين باره که نبايد به يک بنگاه خارجي (منظور گويا فيفا بوده) اجازه دخالت در امور داخلي مان را بدهيم و اينکه قرار است در آينده در مورد بعضي اشخاص که به بعضي احزاب منتسب هستند و در کميته انتقالي بعضي سمت ها را دارند (هيچ کس نفهميد يعني صفايي فراهاني،) اعلام موضع شود، همه دنيا وارد يک جهت گيري تازه شده اند و جهان به دو بخش موافق بنگاه (همان فيفاي کذايي) و موافق ما بدل شده اند و پس از اين صف بندي جهان، هم روغن از حلب پنج کيلويي يازده هزار تومان به قيمت دولت معلوم الحال قبلي (چهار هزار تومان) کاهش يافته هم ما را قهرمان فوتبال آسيا کرده اند تا بدين سان مشت محکمي به دهان آن بنگاه کذايي (فيفاي استکباري) زده باشند. ممنون اي يکي از مسوولان که مشکلات ما ديگر حل شد.

نامه به يک ميرحسين موسوي

سلام ميرحسين، چطوري؟

                                                                   بقیه در ادامه مطلب

موزیک ایرانی

سلام.امروز آهنگ های با حال میخوام بذارم. فرمت WMA هم کیفیتش عالیه هم حجمش نسبت به MP3/128 کمتره . من خودم اینو دانلود میکنم.البته این فرمت باهر برنامه ای به جز  Windows Media Player کار میکنه. 

اولین آهنگ از  محسن یگانه که آهنگ خیلی با حالیه . اسم آهنگش هم نفس های بی هدف است.

دانلود :    فرمت Mp3 / کیفیت 128      فرمت WMA / کیفیت 64       فرمت Mp3 / کیفیت 24 

---

دومین آهنگ هم از  احسان خواجه امیری هست که اسم آهنگشم تسنیم هست.

دانلود :    فرمت Mp3 / کیفیت 128      فرمت WMA / کیفیت 64       فرمت Mp3 / کیفیت 24 

---

سومین آهنگ هم از شادمهر عقیلی هست که آهنگش خیلی قشنگه ولی متن آهنگش یک کم مزخرفه.اسم آهنگشم مشکوک هست.

دانلود :     فرمت Mp3 / کیفیت 128     فرمت WMA / کیفیت 64       فرمت Mp3 / کیفیت 24 

شعر

عصر ما عصر فریبه ، عصر اسم های غریبه

عصر پژمردن گل و چترهای سیاه تو بارون

شهر ما سرش شلوغه وعده هاش همه دروغه

آسموناش پر دوده ، قلب عاشقاش کبوده

کاش تو قحطی شقایق بشینیم توی یه قایق

بزنیم دل رو به دریا ، من و تو تنهای تنها

 

خونه هامون پر نرده پشت هر پنجره پرده

قفس ها پر پرنده لب های بدون خنده

چشم ها خونه ی سواله مهربون شدن محاله

نه برای عشق میلی نه کسی به فکر لیلی

 

اونقده میریم که ساحل از من وتو بشه غافل

قایق رو با هم میرونیم اونجا تا ابد میمونیم

جایی که نه آسمونش نه صدای مردمونش

نه غمش نه جنب و جوشش نه گل های گل فروشش

مثل اینجا آهنی نیست

پس ببین یادت بمونه کسی هم اینو ندونه

زنده بودیم اگه فردا وعده ی ما لب دریا

چگونه یک فر گوزو را در میان یک جمع پیدا کنیم؟

سوال:خيلي دلم ميخواهد بفهمم وقتي درجمعي هستم وكسي مخفيانه ميگوزد آن فردكيست؟آياراهي براي پيدا كردن فرد گوزوك هست؟
پاسخ:بله،راههاي مختلفي وجوددارد:
۱.هميشه بخاطرداشته باشيددربين مثلا يكنفر خوش تيپ ويك نفر باتيپ نه چندان جالب آنفردخوش تيپ است كه ميگوزدوميخواهد گناه رابه گردن آن يكي بياندازد.اصولا افراد خوش تيپ دركناركساني مي ايستند كه اگرگوزيدندهمه فكركنند كناريشان است.
۲.بچه هاهم ناخودآگاه ميگوزند پس اگردربين شما بچه اي است احتمال گوزيدن اوهم زياداست.
۳.بعضي افرادهم وقتي ميگوزند خنده شان ميگيردپس اگر ديديدبوي بدي آمدو فردي دائم ميخنددياسرفه ميكندگوزوك اوست.
۴.البته اين مساله هم وجوددارد كه اگربه خودت فشاربياوري تانگوزي،صداي شكمت بلندميشودومسلما اگرديديد بويي آمدو قبل ازآن هم يك نفر شكمش بسيارصداداده بودمشخص است كه گوزوك اوست.
۵.موقع گوزيدن ممكن است صدايي بلند شود.فردگوزوك بايدآن صدارا طبيعي كند.پس اگرديديد فردي كفشش رابه زمين ميزند ياموقع راه رفتن پايش رابه زمين ميكشد اواست كه گوزيده.

---

سوال:ميخواستم بدانم چراشيخها هميشه دربالاي منبر وبالاترين پله مي نشينند؟
پاسخ:چون درآنصورت بهترميتوانند قسمت زنها رانگاه كنند

آلبوم جدید و بسیار زیبای معین

تاریخ انتشار آلبوم    10/23/2007                    "متن آهنگ های معین"

دانلود کل آلبوم در یک فایل زیپ       مدیافایر    رپیدشیر    مگاآپلود     سنداسپیس

برای دانلود آهنگ ها به طور جدا گانه به ادامه مطلب مراجعه کنید.

سوتی از این بدتر

 

شب و هوس

 در انتظار خوابم و صد افسوس
خوابم به چشم باز نمیاید
اندوهگین و غمزده می گویم
شاید ز روی ناز نمی اید
چون سایه گشته خواب و نمی افتد
در دامهای روشن چشمانم
می خواند آن نهفته نامعلوم
در ضربه های نبض پریشانم
مغروق این جوانی معصوم
مغروق لحظه های فراموشی
مغروق این سلام نوازشبار
در بوسه و نگاه و همآغوشی
می خواهمش در این شب تنهایی
با دیدگان گمشده در دیدار
با درد ‚ درد سکت زیبایی
سرشار ‚ از تمامی خود سرشار
می خواهمش که بفشردم بر خویش
بر خویش بفشرد من شیدا را
بر هستیم به پیچد ‚ پیچد سخت
آن بازوان گرم و توانا را
در لا بلای گردن و موهایم
گردش کند نسیم نفسهایش
نوشد بنوشد که بپیوندم
با رود تلخ خویش به دریایش
وحشی و داغ و پر عطش و لرزان
چون شعله های سرکش بازیگر
در گیردم ‚ به همهمه ی در گیرد
خکسترم بماند در بستر
در آسمان روشن چشمانش
بینم ستاره های تمنا را
در بوسه های پر شررش جویم
لذات آتشین هوسها را
می خواهمش دریغا ‚ می خواهم
می خواهمش به تیره به تنهایی
می خوانمش به گریه به بی تابی
می خوانمش به صبر ‚ شکیبایی
لب تشنه می دود نگهم هر دم
در حفره های شب ‚ شب بی پایان
او آن پرنده شاید می گرید
بر بام یک ستاره سرگردان

فروغ فرخ زاد

۱۹پست قبلی اس ام اس وبلاگ نارفیق ها

۱۹پست قبلی اس ام اس وبلاگ نارفیق ها (اس ام اس ماه رمضان)

اس ام اس 1              اس ام اس 2               اس ام اس 3           اس ام اس 4              اس ام اس 5     

 اس ام اس 6              اس ام اس 7          اس ام اس 8         اس ام اس 9                  اس ام اس 10

اس ام اس 11           اس ام اس 12          اس ام اس 13         اس ام اس 14             اس ام اس 15 

اس ام اس 16            اس ام اس ۱۷         اس ام اس 18       اس ام اس 19

شماره رو بدید تا محل فرد مورد نظر رو مشخص کنه

پس از انتخاب كشور و وارد نمودن شماره ، رو گزینه Start Searching کلیک کنین و منتظر بمونید تا موقعیت مکانی شماره مزبور رو نشون بده

http://www.sat-gps-locate.com/english/index.html

گمشده در شهر ( داستان طنز زندگی احمدی نژاد )

 در پی مصاحبه روزنامه همشهری با یکی از غارنشینان عنبرآباد جیرفت که اعلام کرده بود «یکی از بچه ها به شهر رفته ولی دیگر برنگشته» در مورد شخص گمشده با رئیس غارنشینان منطقه جیرفت مصاحبه ای انجام دادیم تا ضمن یافتن شخص گمشده، اعضای یک غار را از نگرانی نجات دهیم:
سووال: اسم بچه ای که گم شده بود چه بود؟
رئیس غارنشینان: اسم نداشت، ولی چون شبیه مدو( به زبان کرمانی می شود سوسک) بود ما بهش می گفتیم مدو، مادرش بشش می گفت مدو خوشگلو..
سووال: چه شکلی بود؟ چه قیافه ای داشت؟
رئیس غارنشینان: قیافه شه سیل نکرده بیدم، چون همه اش ریش بید، یه بار که خودشه تو رودخونه شسته بیده خیلی زشت بید، قدش کوتاه بید، ولی همه اش می رفته بالا درختا ور مردما حرف می زده.
سووال: معمولا چه عادت هایی داشت؟
رئیس غارنشینان: از صب که پامی شده با باقی مردم دعوا می کرده و می خواسته رئیس ایجا بشه، همه اش هسته خرما جمع می کرده می گفت اگر دعوا بشه خود همین هسته ها خرما جنگ هسته ای می کنم. هر روزی یه حرفی می زده، دوباره عصر که می شده یه چی دگه می گفته، آدم ورهم شوری(شلوغ کن) بید. دایم ور ای آدم و او آدم می جکید(مترجم: به این و آن می پرید.)
سووال: چی شد که مدو به شهر رفت؟
 

هنر آشپزی رزا احمدی نژاد

در راستای اینکه بعد از دکترای آسفالت، مربی گری فوتبال، نحوه سرویس زدن در والیبال، شیوه نسخه نویسی در پزشکی، سخن گفتن به زبان های ترکی و عربی و لری و ترکمنی و غیره، اخیرا شیرین کاری جدیدی به هنرهای رئیس جمهور اضافه شده و وی گفته است که « من آشپز بسیار ماهری هستم.» لذا برخی دستورات آشپزی « محمود سرآشپز» از کتاب هنر آشپزی « محمود منتظمی» جهت طبخ انواع غذا در منزل یا محل کار یا بیابان پیشنهاد می شود.

املت گوجه فرنگی
مواد لازم: گوجه فرنگی، دوربین فیلمبرداری، تخم مرغ، زمین بایر حدود سه هکتار، لیفت تراک، روغن مایع، نمک، خرما، آبلیمو، پیاز سه عدد نصف شده، میکروفون، قابلمه، ده هزارنفر از مردم. با شعارهای کافی.

ابتدا در زمین بایر با لیفت تراک سنگر ایجاد می کنیم و دوربین فیلمبرداری را روبروی آن سنگر نصب کرده و از مردم می خواهیم که در حالی که نامه های شان را در دست دارند و گریه می کنند که « ما کار نداریم» فریاد بزنند انرژی هسته ای حق مسلم ماست. بعد رئیس جمهور در مورد موفقیت های دولت در کاهش قیمت مسکن سخنرانی می کند و در نتیجه قیمت مسکن و کلیه کالاها از جمله گوجه فرنگی بالا می رود. بعد رئیس جمهور برای اثبات اینکه قیمت گوجه فرنگی بالا نرفته است، به میدان تره بار محل شان رفته و از حسن آقای میوه فروش دو کیلو گوجه فرنگی به قیمت 1200 تومان خریده و حسن آقا بعدا سه میلیون تومان وام دریافت می کند.
حالا گوجه فرنگی ها را با چاقو( چون با بیل خیلی سخت است) به تکه های کوچک تقسیم می کنیم. و آن را در قابلمه می ریزیم و به آن روغن می افزائیم تا خوب سرخ بشود. بعد، چهار عدد تخم مرغ را به آن اضافه کرده و چون ما بالای سر قابلمه هستیم طبیعتا همه چیز از جمله تخم مرغ و گوجه فرنگی به هم می خورد، روی آن نمک می ریزیم و آن را در بشقاب گذاشته و با خرما دور آن را تزئین می کنیم و از وزیر صنایع دعوت می کنیم تا از املت ما بخورد، اما وزیر صنایع چون از املت ما و از معاونینی که برایش فرستادیم خوشش نمی آید استعفا می دهد.

ادامه دستورات سرآشپز در ادامه ی مطلب 

جوک قزوینی

جسد صدام

    * سازمان ملل جسد صدام را برای عذاب بیشتر در بین شهدای قزوین دفن کرد

 

دعای بدرقه

    * دعای بدرقه ی قزوینی ها:خودم پشتت خدا پناهت .

 

سازمان سنجش

    * سازمان سنجش اعلام می كند كه هیچ قزوینی حق ندارد پشت كنكور بماند

 

کمک

    * قزوینی یه بچه ای راتوی بمبست گیر می اندازه . بچه که می بینه راه فرار نداره شروع میکنه به داد زدن و کمک خواستن. قزوینی یه میگه : اگه بیان ، می آن کمک من. نه کمک تو!!!

 

جایزه تبرک

    * جایزه تبرک در قزوین یک سال استفاده مجانی از حمید!!!

 

بقیه ی جک ها تو ادامه مطلب

 

بوسه معشوق

بوسه معشوق 

آن کـه تــو را ایـن  دهـن تـنـگ داد          وان لـب جـان پــرور گـلــرنـگ داد

داد کـه تــا  بــوسـه سـتـانـی هـمـی        گــه بــدهـی  گــه بـسـتـانـی هـمــی

گـاه بـه ده ثــانـیـه بـی بـیـش و کــم        گـیـری سـی بـوسـه زمن پشت هـم

گـاه یکی بـوسـه بـبخشی زخـویـش         مـدتـش از مـدت سی بـوسـه بـیـش

زانـچـه تــو را خـوب بـود در نـظــر              بـوسـه مـن بـاشـد از آن خـوب تـر

تــا دو سـه بـوسـه نـسـتـانـی هـمی        لـذت  ایــن  کـار  نــدانــی  هــمــی

تـو بـسـتـان بـوسـه ای از مـن فـره          بــد شــد اگــر بـاز سـر جــاش نــه

اخـم مکـن گــوش بـه عـرضـم بــده        مـفـت نـخـواهـم ز تـو قــرضـم بـده

نیست در این گـفـتـه من سوسه ای      گر تو به من قرض دهی بوسه ای

بـوسـه  دیگــر  ســر آن مـی نـهــم       لحظه دیگــر بـه تـو پـس مـی دهـم

من که نگـفـتـم تـو بـده بوسه مفـت       طـاق بــده بـوسـه و بـرگـیـر جـفـت

از لــب مـن بـوسـه مکــرر بـگـیــر         چون که به آخر رسد از سر بگسیر

 

 

توالت همراه

گروه مهندسی پزشکی همراه افتخار دارد پس از توليد دستگاه واکيوم همراه و دستگاه پايدار همراه (جهت درمان ناتوانی جنسی مردان) دستگاه ديگر خود را به نام توالت همراه معرفی نمايد.

فرهنگی نو در فرهنگ کهن ايران
- دستگاه توالت همراه باعث استقلال در رفع نياز شخصی فرد می گردد
- دستگاه توالت همراه در اداره ثبت اختراعات به ثبت رسيده

توالت همراه علاوه بر امکانات زيادی که جهت آرامش و بهداشت بيشتر شما فراهم آورده، دارای مزايای زير نيز می باشد:

مزايای توالت همراه
1- دارای مخزن ادرار با گنجايش 650 سی سی برای دو تا سه بار ادار کردن
2- دارای طراحی منحصر به فرد که در صورت واژگون شدن مخزن، ادرار از آن خارج نمی شود
3- دارای درپوش باز به هنگام استفاده برای محکم کردن قيف داخلی مخزن ادرار
4- دارای درپوش بسته برای نگهداری ادرار در مدت طولانی (برای مثال حمل ادرار به آزمايشگاه و يا نگهداری ادرار در صندوق عقب اتومبيل)
5- قابليت استفاده در حالت های ايستاده، نشسته
6- قابليت نصب در صندوق عقب و يا داخل اتومبيل توسط قلابهای نگهدارنده
7- ساخته شده از بهترين مواد اوليه با قابليت شستشو و استفاده مجدد

      

عکس این دستگاه در ادامه مطلب

مشخصات گوشی نوکیا ان95(nokia n95)

اگه در مورد گوشی اطلاعات خواستین تو نظرات بگین کمتر از ۲۴ ساعت مشخصات گوشی مورد نظر شما رو تو وبلاگ میزاریم

ایندفعه میخوام یه گوشی فوق العاده از نوکیا رو بهتون معرفی کنم منظورم نوکیا ان ۹۵(nokia n95)است

 

 

توضیحات nokia n95

مزایا: گوشی کشویی دوطرفه (سه حالته)، نسل ۳٫۵، دوربین ۵ مگاپیکسل با لنز Carl Zeiss و فوکوس اتوماتیک، مسیر‌یاب جی‌پی‌اس به همراه نقشه بیش از ۱۰۰ کشور، فیلمبرداری با وضوح دی‌وی‌دی، صفحه نمایش نسبتا بزرگ ۱۶ میلیون رنگ، نمایش در حالت Landscape، دوربین دوم، سیستم عامل Symbian نسخه ۹٫۲، شبکه بیسیم، ۱۶۰ مگابایت حافظه داخلی، خروجی تلویزیون، کلیدهای مختص پخش موسیقی، رادیو، خروجی استاندارد صدا و هدفون، بلندگوی استریو، ...
 
معایب: عمر باتری نسبتا کم، عدم امکان شارژ به وسیله درگاه USB، نیاز به پرداخت هزینه برای استفاده از سخنگوی مسیریاب، عدم امکان ویرایش پرونده‌های آفیس

             

مشخصات  کامل nokia n95 در ادامه مطلب

چند ترفند برای رایانه ی شما

سلام..اینم لیست چند تا ترفند کامپیوتر اگه خواستین میتونین برای خوندن توضیحات در مورد هر کدومشون به ادامه مطلب برید

• رنگ و خميده نوشتن در مايكروسافت ورد
  كيبورد مجازي در ويندوز XP و ME
  جلوگيري از قطع شدن مودم
  پر كردن صفحه در WORD
  جلوگيري از نمايش پنجره خطاي ويندوز
  يافتن آدرس آي پي( بجز ويندوز اكس پي)
  تغيير حروف از بزرگ به كوچك
  تايپ اعداد كسري
  خاموش كردن كامپيوتر با اسم رمز
• جابجايي عكسها در پاور پوينت
• از بين بردن پيام غير ضروري در ويندوز اكس پي
  يافتن لينك ها در نمايشگر اينترنت
• دانستن نام و دنباله فايل ها
• بايگاني و بستن همزمان چندين فايل باز در ورد
  

      توضیح در مورد ترفندها در ادامه ی مطلب

از اول مرداد گشاد گشاد راه برويد

در راستاي اهميت آرايش موي مردان که باعث انحراف در جامعه، توسعه ناامني، گسترش حضور استکبار جهاني در خليج فارس، افزايش مصرف سوخت، افزايش بي رويه تورم و بخصوص قيمت مسکن مي شود، لذا هر نوع اصلاح و هر نوع اصلاحات تا اطلاع ثانوي در حکم همراهي با آمريکا و انگليس و بحرين و شارجه محسوب و با شديدترين نحو با آن برخورد مي شود، به همين دليل به مصاحبه اي که با سردار « دارام دام» انجام داده ايم، توجه فرمائيد.

 

ما: لطفا در مورد مرحله بعدي طرح امنيت اجتماعي توضيح بفرمائيد.
سردار دارام دام: ما در مرحله اول طرح امنيت اجتماعي به خانمهايي که با اشکال شنيع و انحرافي در ملاء عام ظاهر مي شدند، برخورد کرديم که الحمدالله موفق شديم که خواهران را کنترل کرده و فعلا هيچ خواهر کنترل نشده اي که قدرت تنفس داشته باشد، الحمدالله نداريم. در مرحله دوم هم با اراذل و اوباش برخورد کرديم که در ابتدا تعدادي از آنها که لات هاي محل بودند، توسط گنده لات هاي محل که الحمدالله به مسير اسلام هدايت شده اند، هدايت شدند که در اثر هدايت اين اشخاص تعدادي زخمي شدند و تقريبا هيچ کسي نبود که به مسير الهي هدايت نشود و سالم بماند. در ميان اين اراذل کساني بودند که نمي خواستند به بهشت بروند که ما مجبور شديم آنها را به سوي بهشت ببريم که البته کمي دردناک بود. در مرحله سوم که از اول مرداد ماه اجرا خواهد شد، ما بعون الله تعالي و در راستاي تضاد آنتاگونيستي الهي با استکبار با مدل هاي موي انحرافي برخورد شديد مي کنيم و موهاي عناصر منحرف را سرجايشان مي نشانيم.

 

ما: رئيس جمهور محبوب قبل از انتخابات فرموده بودند که ما با مدل موي پسران کاري نداريم، چطور شد که اين موضوع مورد توجه قرار گرفت؟
سردار دارام دام: اقدامات ما کاملا در راستاي فرمايشات رياست محترم جمهوري است، ايشان قبل از انتخابات فرمودند که ما با آرايش موي پسران کاري نداريم که اين فرمايش کاملا صحيحي است و ما قبل از انتخابات با مدل موي پسران اصولا کاري نداريم که در آينده نيز اگر ايشان دوباره نامزد انتخابات شدند، نيروي انتظامي قبل از انتخابات هيچ کاري با مدل موي پسران نخواهد داشت.

 

ما: لطفا بفرمائيد که پسران بايد مدل موهاي شان چگونه باشد؟
سردار دارام دام: البته مسائل خصوصي هر کسي به خودش مربوط است و ما در آن دخالت نمي کنيم، ولي وقتي کسي به خيابان مي آيد، اين نوعي تجاوز به حريم جامعه است. ما مدل موي خاصي را پيشنهاد نمي کنيم، ولي مو نبايد بلند باشد، نبايد مرتفع باشد، نبايد جوري شانه شده باشد که نشانه هاي انحراف در آن مشهود باشد، چون براساس اطلاعاتي که ما داريم غربي ها دارند از همين سوراخ مدل مو در جامعه انحراف ايجاد مي کنند. جوانان بايد سنت هاي ايراني و اسلامي را کاملا رعايت کنند و به نظر ما مدل موي آلماني بهترين نوع رعايت سنت هاي ايراني و اسلامي است.

 

ما: لطفا بفرمائيد که نحوه منحرف شدن مردم از طريق موي پسران چگونه است؟

هجده تیر یوم الشیطان است

امروز هجدهم تیر است و در همین راستا بحث بر سر انگیزه های وقوع هجده تیر و علل آن در مطبوعات و رسانه های گروهی داخلی و خارجی در گرفت. سین کریمی یکی از مهم ترین روزنامه نگاران ایرانی که برای اولین بار نامش را فاش کرده، چیزهایی را که از واقعه هجده تیر دیده بود، افشا کرد و گفت: « روزنامه های زنجیره ای ستاد فرماندهی غائله 18 تیر بودند.» وی گفت:................

عکس هایی از مراسم تشییع جنازه مهستی

                                                           

برای دیدن عکس هایی از مراسم تشییع جنازه مهستی به ادامه مطلب بروید

 

چیرلیدرهای خوشگل آمریکایی

اینم لینکش        click here

نماز خواندن کنار استخر        click here

عکس هنری

 

روز مادر مبارک

روز مادر رو به تموم مادرای دنیا تبریک میگم

تقدیم به او

 

به نام خدایی که غفور است و رحیم                       زندگی بی تو عذابی است وخیم

تقدیم به امید زندگانی ام، تقدیم به شکوه شب و شکوه مهتاب، تقدیم به اشکهای سوزان روی کوه گونه هایت ، تقدیم به خنده های دلنشینت و نگاه های پنهانت .

تقدیم به تو ای خیال من                         ای آسمان قلبم و ای سرچشمه ی الهام من

                                        تقدیم به تو ای محبوب ترین قلبم.

تقدیم به تو که یادت از فکر من ، عشقت در قلب من ، و نگاهت همیشه در ذهن من ماندگار و عطر مهربانیت همیشه در وجودم جاریست .

میدانی که طاقت دوری از تو را ندارم ولی جدایی با تو را دوست دارم.

                                                       می دانی چرا؟

چون با اینکه جدایی از تو بسی برایم دشوار  است ولی در عین حال دلپذیر هم هست   ، زیرا به خاطر تو دلتنگی به سراغم می آید .

پس بدان که دل تنگی ها هم بخاطر تو دوست دارم و تو از حال من خبر نداری .

بنابراین:

              هر که می خواهد من و تو ما نشویم مرگش باد و خانه اش ویران.

ای عشق من ، ای عزیزترینم:

                چه خوب شد که به دنیا آمدی و چه خوب شد که دنیای من  شدی .     

 پس:    

        برای من بمان و بدان که هیچ چیز با ارزشتر از عشق نیست و بزرگترین ویژگی عشق بخشایش است.

بنابراین:

           قلبم را که لبریز از عشق است به تو تقدیم می کنم و سوگند می خورم که تا ابد :

 

                                 عاشقانه دوستت بدارم .

 

دانلود تیتراژ آخر فیلم پول کثیف

خداییش حرف نداره .  احسان خواجه امیری

                                                        دانلود ۴۰۰ کیلو بایت

بدون شرح

برای مشاهده عکس در سایز بزرگتر بر روی آن کلیک کنید

    

خدا به داد ما برسه

خواب ديدم خشايارشاه از فرط عصبانيت از فيلم سيصد زنده شده و دارد لشکر جمع مي‌کند تا به هاليوود حمله کند. چشمش افتاد به پوستر احمدي نژاد که شالي سياه و سپيد دور گردنش بود. دستش را مشت کرده دهانش باز و دندانها و زبان کوچکش هويدا بود. عقب عقب رفت با لکنت زبان پرسيد: آقاي بلوچ اين تصوير از آن کيست؟! گفتم اين حاکم امروز ماست. با دو دست چنان بر فرق کوبيد که نقش زمين شد. قبل از رحلت مجدد گفت: آبروي گذشته پيشکش؛ آبروي امروزتان را نجات دهيد.

گوشی p910

من فثط گوشی p910 رو پیدا کردم .لطفا اگر کسی مشخصلت یه گوشی رو میخواد لطفا یه آدرس ایمیل یا وب سایت خودشم بذاره تا ما بتونیم باهاش اگه کار داشتیم تماس برقرار بکنیم

برای دیدن مشخصات کامل روی ادامه مطلب کلیک کنید

دوم خرداد

روز دوم خرداد ماه رو به همه اصلاح طلبان و دشمنان اصلاح طلبان روز گو شدن اصولگرایان و طرفدارانشان  را به همه تبریک مگم
به امید موفقیت های روز افزون برای اصلاح طلبان عزیز

لطفا قدر خاتمی رو هم بدونین

طرح مقابله با بد حجابی نقدی می شود

با توجه به اینکه درآمد نفت برای کشوری که رئیس جمهورش روزی صد تا گاف پر هزینه می کند، کافی نیست، مجلس پیشنهاد کرد که طرح مقابله با بدحجابی به صورت نقدی اجرا شود. در همین راستا موارد زیر از هفته آینده باید اجرا شود وگرنه دهان همه مان سرویس می شود:
♀ روسری نازک و بدن نما، هر متر 25 هزارتومان
♪ روسری کوتاه و زیر نیم متر، سرجمع 40 هزارتومان
♫ روسری سوراخ دار بافتنی، برحسب گشاد بودن سوراخ، از 22 تا 45 هزارتومان
شلوار کوتاه گشاد، 5 هزارتومان
☼ شلوار کوتاه تنگ چسبیده، بر حسب میزان تورم محل مذکور، از 30 تا 45 هزارتومان
◄ شلوار کوتاه تنگ فاق کوتاه، برحسب میزان تورم محل مذکور، از 35 تا 55 هزارتومان
§ مانتوی کوتاه با دکمه باز کلفت جنس گلیم یا جاحیم، از 2 تا 5 هزارتومان
▬ مانتوی کوتاه تنگ نازک، برحسب اندازه دورکمر و باسن، از 25 تا 50 هزارتومان
☺ پیراهن داداشش که جای مانتو پوشیده باشد و تنگ باشد، از 20 تا 40 هزارتومان
♥ چادر عربی با آرایش و عشوه، بر حسب میزان آرایش و عشوه، بین 15 تا 30 هزارتومان
♣ چادر نازک، برحسب لباسی که زیرش پوشیده باشند، بین 20 تا 30 هزارتومان
♠ آرایش غلیظ با رژ لب قرمز، کرم پودر، زیرابرو رنگی، با اکلیل اضافی، بین 35 تا 80 هزارتومان.
• آرایش غلیظ با ابرونخی، برحسب اینکه ابرو چند میلیمتر باشد، بیت 40 تا 90 هزارتومان.
○ ابروتاتو، بطور کلی یکجا محاسبه شده، بین 25 تا 45 هزارتومان.
♂ لب زنبوری با خط دور لب و رژ لب براق، 40 تا 60 هزارتومان اضافه بر جریمه.
♫ پیراهن نازک برای مردان، بر حسب نوع هیکل و طرز راه رفتن، بین 25 تا 45 هزار تومان
# شلوار فاق کوتاه سه دکمه و پنج دکمه( بر حسب ویو و دید شورت)، بین 25 تا 50 هزارتومان
$ کاکل با کلیپس بر حسب میزان خلافی ارتفاع از کف سر، سانتی 3 هزارتومان.
مدل تیفوسی با لب سیاه بطور کلی 30 تا 50 هزارتومان
♣ مدل مو تیغی با تیپ متال و پشت پلک سبز و زیر ابرو برداشته و لنز اضافه، خداتومن

 

♥♥♥♥♥♥اداره تشخیص هویت آبجی ناجا( واحد آرایش بدحجابان جریمه یی نیروی انتظامی جمهوری اسلامی ایران) اعلام کرد، در صورت مراجعه مردانی که قصد ازدواج داشته باشند، گواهی عدم خلافی صادر می کند. ♥♥♥♥♥♥

نوکیا ان70

 مشخصات گوشی در ادامه مطلب

نامه يک پسر عرب به معشوقه ايرانی !

ا ايــــها المــعشوق , بعد از السلام و الاحوال پرســی انـا
اميـدوارم که مزاجک عين الصحت و السلامت بوده باشد .
و اگر انـــت از احـوال انا خواســته باشـی لاملال لنا سوای
فراقــک , کـــه ان هم انشــــــا الله تعالی فی همـــين ايام
ديدارنا و مرادنا حاصلوننـا . باری يا ايها العزيز انا فــی آتش
العـشق کمثـل الماهيتابه ميـــسوزم! و جلز و ولزنا درآمده.
فی کـــل شبها که انا ســرم را علی المتــــــــکا ميگذارم ,
اشــــــــــــــــــکنا کمثل الرودخـــــانه جاريه" علی البـــستر
و آه سوزاننی بســـــــــــــــوی آسـمان صعودن !

الهی انا قربـــــــــان انت بروم . انا قسم ميخورم بجاننی و
بجانک که فی کـــل شبها ابدا" خواب فـــــــــــی چشماننا
لا داخـــــلون و اغـــلب الی صبح بيــــدارون و گريـــــه زارون
فی هجرک .
انا قربان چــــشم و ابرويت بروم و جـــــــــان ناقابل الحقــير
فدای بدن ابيضت بشود !
بـخدا رنگم من هجرانک کمـــــثل الزردچوبه اصفر شــــــده
و قلبنــــــا کمثل الآلبالـــو احمر گرديده .
" آه ... آه ياويلنا کــه هــــــــــــر نصفه شب بيادکم يوقوقو !
يعنـــی وق وق !
ميـکنم و هرچه نامه جات العاشقانه بسوی انت ارسالون
هيچ لاجـــوابون گويا انا را آدم لا حسابون !!! "
به جان انت که از جان الحقير عزيزتر است قلبنا فی فراقک
مـــجروح و لباب قلبنا بروی انت مفتوح !
انا نميدانم که چرا از من فرارون ! در صورتی کـــــــه انا من
العشـقک بيقرارون گويا لارحم فی قلبک !!!
انــــــــــــــا هستم واحد(اون) جوان(اون) الباسواد و صاحب
المعلومات الکثيره . بــا تــــــــــمام اين احوال حاضرم حلقه
العبوديت و الچاکری ترا فی الگوشم آويزاننا!
رحـــــم .... ارحم ! يعنی رحم کن نگذار من(men) جفائک
خودم را با اربـــع نـخود ترياک يقتلون !!!
انا ديـــــگر طاقت الفراغ ندارم و به وصالک مشتـاقون ولـی
خداوند به قدر مثقال ذره وفا فی وجودک لا آفريده !!!
انــــــــــــــا تا ثلاث ماه ديگر مرتبا" فی هر هفته واحد نامة
العاشقانة بـرای انـت مينويسم ! تا بحال زارنا متــــفکرون
و چنانچه باز هم بر درد دلـم لا يرسون آنــقدر اشکنا مـــن
الچشمنا سرازیرون تا جـــــــــــان آفرين تسليمون !!!

آنکه من الفراقک زردا" و لاغرون
الجوان الضعيف الخفيف الکثيف !
ميرزا عبد الزيرشلواری !